自分磨き頑張って 好きだよって言って貰えるように 別れたいじゃなくて 付き合ってて良かったって 思って貰えるように 見た目も性格ももっともっと可愛くなろ(〃ω〃)

自分磨き頑張るふぉい

だから許しちゃいけなかったんだよ 相談なんてするんじゃなかった。

いてもいなくても変わらない むしろ存在しない方がいい。

変わりたい。

常識常識って 育児放棄も常識の内なんですか。

死を促された 死んだ方が楽だよって そうかもしれない けど 私を思ってくれる人がいる 大切にしたい人がいる隣にいたい人がいる 好きな人がいる限り 私は絶対にそんなことは考えないよと そう伝えたら自分も同じだよって じゃあなんでそんなこと言うの。

感謝してもしきれない人がいる 地獄からすくい上げてくれた おふたり ほんとにありがとう 発言権を与えてくれてありがとう

人のこと信じる前に 自分のこと信じれるようにしなきゃ 人のこと好きって言う前に 自分のこと好きって言えるようにしなきゃ 自分のこと好きになれないのに 他人に好きだなんてそんなこと 言っちゃ行けない気がした でも離れたくないんです。 わがままだけど…

昔にやられたこと 嫌だったこと 現に好きな人に同じことをしてしまってる 自分が情けない だから自分は自分を認められない 好きになれない わかってることなのに 出来ないのが嫌で嫌で仕方がない

消えて無くなりたい

考え１つで変われたのにって 考えた結果 絶望に変わってしまっている

今、世界では多くの人が自ら命を絶っている。 この世界で毎日誰かが1人では耐えれることできない 苦しみや痛みを受けて途方に暮れている。 自ら命を絶ってしまった方に、人は 「未来は明るいかもしれないのに」 「なんでそんなこと」 「もっと方法はあっただ…

なんにもわからんくなっちゃったなぁー なんて、 人間関係難しい

消えたかったな、

何度考えても私は私が嫌いだ 自分がこんなだから 親も親なんだ 自由なんて知らない。

何かにすがんないと生きていけない 馬鹿みたいだけどね、 なんだ、そんなんだったら そこまで頑張ることないじゃんって そう思っちゃったよね、

1人でも大丈夫 頑張れるように 大丈夫大丈夫 大丈夫大丈夫 大丈夫大丈夫 大丈夫大丈夫 大丈夫大丈夫

消したいけど 消せないものってあるよね。 それを消したら 私自体が終わっちゃう気がして

人について行くのがダメだと知った 1から全部やり直すため 思い出も消しちゃおう

幼い頃にお母さんとした約束 きっともう忘れられてるんだろうな。

職場の人に舌打ちされた事 自分の両親にガッカリされた事 「才能」なんて幻想って気付いた事 化け物みたいなやつがゴロゴロいると知った事 そんな中誰よりも頑張ってる人を見ちゃった事

自分の好きな事や物や人 大切にしてるのを馬鹿にされたりすると 必要以上の殺意が湧く お前は面白いかもしれないが 私は1ミリも面白くない なんでお前なんかに言われなきゃいけねぇーの？

意見は通らない 聞いて貰えない いっそ1人になるなら 元からいない方が良かったりする。 もう何もできる気がしない…。

理屈の通った非常識

上手くいかない 意見は通らない 出来損ないでも 馬鹿でもくそでも なんでもいい

お腹がすいた どんなものでもいい 手を伸ばして食べる 正直味はあまりしない そして吐く 何もしないくせに食べるのか 死にたいくせに生き延びようとする行為が 醜く腹立たしい そんな思考が頭をよぎって吐いた 上手くいかない人間関係 体調管理もままならな…

やっぱり私は 自分のことを好きになれない。

人は何故 形を求めて 願うのか 悲しさが消えなくても 大切な時間の中で 今を生きて 笑っていて