好きになってはいけない貴方を好きになりました。名前も知らない貴方と× × × をしました。 匂いが好きです。とても懐かしい匂いがしました。 そっと貴方は私に手を伸ばしました。 とても大きな手でずっと握っててくれました。 とても優しくて笑ってくれて、 …

1日がとても遅い 私、消えたい。

この期間は弱音は吐かないって決めた でも、だいぶ余裕は無い。

人間嫌い どいつもこいつも 上辺の存在(？) 結局必要とすることは無い じゃあ何も言ってくんな。(^o^)/

くそねむいのに 自然と涙出てくるから寝れない。 ああ。私の水分、飛んでいく。 全部がぐちゃぐちゃで苦しいよ。 あーあ。 この匂いすき。

本音の愚痴とかなんの繋がりもない赤の他人に聞いてもらうのが1番スッキリする だっていつどこで 本人の耳にたどり着くのか 崖っぷちに立ってるようで興奮しちゃうから(º∀º)

もう無理、 消えたい消えたい消えたい

めまた

人が、怖い

大好きな人大事な人 私にとってたった1人の特別な人 私はその人が大好きでたまりません。

笑うしかない どうせ、また、結局、 どれだけ心配したってされたって 優先順位は決まってるんだもんね 笑っちゃう

疲れすぎたんかなー なんの感情もわかないやー ほんとなんでもいいやー

なんか 疲れちゃったなぁー もうどうにでもなって

幸せ いつまででも続けばいい 我慢も時には必要だって 心から願ったお約束 私、耐えられるでしょうか

やっぱ、少しは心残りあるんだなw 馬鹿だな自分、。

何かを理由につけて 「休めない」って 思うのではなくて もう限界なんでしょ？ ちょっとは休みなさいよ。

家族と、お母さんと ちゃんとお話ができるようになってきた ちゃんとした言葉で 面と向き合って まだ苦笑いになっちゃうけど少しだけでも 笑っていられるようになった 私、偉い…。

くだらない感情移入が、涙が 行き場のない虚しさが溢れて 今日の終わりと明日の始まりを憎むわけ 冷たいとか、ぽっかり空いた心の穴に 感受性の火を灯して 「死にたい」 まじウケるんですけど 綺麗だなんて認めない そしてある時ふと また明日頑張ろうだなん…

なんでこんなに悲しいんだろ

跡も隙間も時間も記憶も消えてはくれない

自分磨き頑張って 好きだよって言って貰えるように 別れたいじゃなくて 付き合ってて良かったって 思って貰えるように 見た目も性格ももっともっと可愛くなろ(〃ω〃)

自分磨き頑張るふぉい

だから許しちゃいけなかったんだよ 相談なんてするんじゃなかった。

いてもいなくても変わらない むしろ存在しない方がいい。

変わりたい。

常識常識って 育児放棄も常識の内なんですか。

死を促された 死んだ方が楽だよって そうかもしれない けど 私を思ってくれる人がいる 大切にしたい人がいる隣にいたい人がいる 好きな人がいる限り 私は絶対にそんなことは考えないよと そう伝えたら自分も同じだよって じゃあなんでそんなこと言うの。

感謝してもしきれない人がいる 地獄からすくい上げてくれた おふたり ほんとにありがとう 発言権を与えてくれてありがとう

人のこと信じる前に 自分のこと信じれるようにしなきゃ 人のこと好きって言う前に 自分のこと好きって言えるようにしなきゃ 自分のこと好きになれないのに 他人に好きだなんてそんなこと 言っちゃ行けない気がした でも離れたくないんです。 わがままだけど…

昔にやられたこと 嫌だったこと 現に好きな人に同じことをしてしまってる 自分が情けない だから自分は自分を認められない 好きになれない わかってることなのに 出来ないのが嫌で嫌で仕方がない